Ты сними, сними меня, фотограф

9 правил и подробный разбор снимков, которые формируют правильный образ.

Согласно статистике каждый четвертый развод приходится на людей после пятидесяти. Плюс минус. Тема разводов болезненная и неоднозначная, а причин разводов ближе к пятидесяти не так уж много. Сценарии обычно схожи. И жизнь после развода сопровождается одним и тем же страхом — страхом одиночества. Для тех, кто оказался в такой ситуации, - мы рады вас познакомить с Еленой Серовой. Она станет вашим учителем, тренером в новом периоде жизни, поможет вам понять, как действовать дальше.

Открытое тело мужчины всегда, и при любых обстоятельствах, воспринимают как сексуальный призыв.

Интересное исследование провели в Университете Нового Южного Уэльса в Сиднее. Они попросили студентов выбрать фотографии для фейсбука и сайта знакомств, предоставив им снимки совершенно незнакомых людей. И, что поразительно, отобранные ими фотографии имели оглушительный успех! На фейсбуке, такие фото, получили в два раза больше лайков, чем те, что выбрали сами хозяева снимков. А на сайтах знакомств – в пять - шесть раз!!! Неожиданно, правда? Непонятно почему, но посторонние люди лучше выбирают ваши фотографии, чем вы сами. К чему это я? К тому, что, если у вас есть хороший друг мужского пола, стоит попросить его отобрать фотографии для сайта знакомств. Хотя бы для эксперимента.

Итак, пять фото для сайта, в которых вы должны раскрыть себя. Почему именно пять? Ведь некоторые ресурсы дают возможность разместить больше снимков. Тут обращаемся к психологии. Установлено, что после просмотра девятого профайла интерес человека, пришедшего на сайт, ослабевает. Девять – это то самое число, которое держит в тонусе. Но… Именно девять фотографий размещать не стоит. Посетитель должен уходить с вашего профиля «слегка голодным». Если фотографий много, мужчина начинает раздражаться. «Вот, я с ножками, вот – в ресторане, я у елки, я на лошади, я под лошадью, я, я, я… Самолюбованием попахивает. Прелесть как раз в том, чтобы фотографий было немного, но каждая отражала некий аспект вашей жизни. И… Ненавязчиво демонстрировала вашу фигуру. О! Поверьте, мужчины умеют «видеть сквозь одежду».

Значит, смотрите, одно фото у нас уже имеется – это аватарка. Дальше есть соблазн использовать все оставшиеся снимки вашей фотосессии (а мы помним, что для «авы» приглашали профессионального фотографа), но этого делать нельзя. Одни и те же пейзажи и одежда – это скучно. Нам нужно разнообразие.
Так, вы катаетесь на велосипеде? А на роликах? Может, хотя бы в волейбол играете? Короче, все вышеперечисленное очень подходит для создания правильного образа. Вы – на корте – это вообще бомбический снимок! Горные лыжи - тоже можно, хотя, как я читала, они многих раздражают. Значит, попробуйте одним выстрелом убить двух зайцев: показать свою спортивность и… свою фигуру. Зачем это нужно? Мужчины любят спортивных женщин и, кроме того, это повод для разговора. Запомните: ваши фотографии это не только демонстрация вашей красоты, это еще и тема для беседы.

Что в этом плане «фу» и «отстой»? Это ваши фото в тренажерном зале. Это явная показуха - запечатлевать себя в фитнесс-клубе. Мужчины такое не любят.

Итак, мы спортивные, это раз.

Мы романтические – это два. Тут подойдет пейзаж с ромашками, соломенная шляпка, сарафан.Что-то нежное, умиротворяющее, расслабленно-идилическое.

А мы еще и озорницы! Это третий лук. Состройте симпатичную гримасу, похулиганьте, нацепите венок из одуванчиков прямо на бандану, наденьте дырявые джинсы! Месседж, который вы хотите донести такой: я легкая, я веселая, я вне возраста! Попробуйте сделать этот снимок как бы репортажным. Будто вас случайно подловили за вашим дурачеством. Ах, как мужчины любят подобные фотографии! Я вам передать не могу!

А вот тут я – сама элегантность. Четвертое фото. Ох, это должна быть очень продуманная фотография, чтобы не дай Бог не удариться в пафос. Интерьер дорогой, но лаконичный, никаких лишних деталей. Красивое платье, прическа, спокойное лицо, осанка, тонкий каблук. Да, вы – королева, но вы не выпячиваете это, вы это знаете и просто так живете. Согласитесь, Елизавете не нужно демонстрировать себя на фоне золотых канделябров. Потому что все и так знают, кто она такая. Образ леди непременно должен быть в вашем портфолио. Но… Только один. И без перебора, как я уже сказала.

И, наконец, пятое фото – я домашняя. Фотографируемся дома и с домашним любимцем. Здесь можно лицо покрупней. Один из ваших образов стоит сделать поясным портретом. И можно в полупрофиль. Домашнее животное – прекрасный повод для начала общения. Если у вас его нет, можно заменить фотографией какого-нибудь хобби. Вы – рисуете, танцуете, вы – за шахматной доской. Вы на выставке, летите на параплане, несетесь на мотоцикле. Все, что угодно! Одна деталь: это должны быть ваши РЕАЛЬНЫЕ увлечения. Если вы, как Бендер, знаете только один ход: «Е2 – Е4», откажитесь от фото с шахматами. Помним: ложь контрпродуктивна.

Теперь расскажу о мелочах, которые тоже очень важны. Все мы прекрасно понимаем, что мужчина хочет увидеть вашу фигуру. И у вас - так удачно - есть несколько пляжных фотографий, где эта фигура красиво расположена в волнах. Запомните, запишите и зарубите себе на носу: НИЗЯ!!!! Вот нельзя и все! Открытое тело мужчины всегда, и при любых обстоятельствах, воспринимают как сексуальный призыв. Это все к тому обидному: «голодные и легко доступные». Вы спросите, а как же тогда? Ведь фигуру-то показать нужно. Ну да, нужно. Но не всю сразу. На одном фото небольшое декольте, или маечка в обтяжку, на другом – кокетливо выставленная ножка, на третьем – красиво обрисованная талия. Короче, открываемся постепенно, аккуратно и дозированно. Раньше времени из платья не выпрыгиваем.

Еще одна мелочь: что-то красное в одежде. Не знаю, зачем это нужно, но почему-то работает. Не все платье, конечно, а так… Кардиган, футболка, шейный платок. И не кумачово-алый, а винный, сложный, волнующий. Завуалированный сексуальный призыв. Можно обойтись и без него, но… если есть такая возможность, почему нет?

Так… Вы полезли рассматривать свои фотографии и уже спрашиваете меня: а почему я не могу размещать фото из путешествий? Вон, я какая красотка на фоне Эйфелевой башни! Меня там, правда, не очень видно, зато башня вошла вся! Послушайте, не совершайте этой очень распространенной ошибки! Не забивайте свой профиль тревел-фотографиями! Хотя такое искушение, конечно, есть. Вы много, где бывали и ведь это тоже предмет для обсуждения. Но – нет. Не стоит… Разве только одну. Где очень узнаваемое место, и вы на его фоне такая красивая-красивая и крупно. Почему не стоит публиковать снимки, сделанные в путешествиях? Да потому что это опять – скрытая форма выпендрежа. И что с таких фотографий считывает мужчина? Что у вас высокий уровень жизни и вы его так «оригинально» демонстрируете. А , стало быть, вы ищете «ресурсного», «статусного» и прочее… Это так же лобово, как фото на яхте и в ресторане. И это отталкивает. Вы ничего такого в виду не имели? А вот некоторые мужчины еще считают, что вы бы хотели продолжить путешествовать ЗА ЕГО СЧЕТ. И намекаете на это. Логика мужчин бывает весьма неожиданной, но, поверьте я не сама это придумала. Короче: все элементы красивой жизни на сайте демонстрировать не рекомендуется. Нарветесь на альфонса, а хорошего мужика отпугнете.

И о позах. Вы так романтично трогаете свои волосы. Прямо как на фото из журнала! Вы так изящно изгибаете свой стан, так эффектно выставляете ножку… О-хо-хо… Мужчина смотрит и думает: «она серьезно вообще? Или это карикатура на инстаграмных няш?» Чем претенциозней, вычурней, неестественней ваша поза, тем больше у него сомнений в вашем уме. Помните: они ищут искренность, естественность, ум и юмор. От этого и отталкиваемся, выбирая фото.

Итак, подытожу все здесь сказанное.

Первое: обращаем внимание на фон. Никаких случайных людей на заднем плане, ничего отвлекающего от вас, никакой грязи. Помним: мужчины ВСЕГДА смотрят на задний план! (Кстати – мы тоже)

Второе: никакого выпендрежа. Фото в машине, на яхте, в своем самолете (список можно продолжать бесконечно) – табу!

Третье: никаких мужчин на снимках! Даже в виде призрака в зеркале, или мужского свитера!

Четвертое: никаких туалетных луков!

Пятое: никаких солнцезащитных очков!

Шестое: никакого фотошопа!

Седьмое: фотографий должно быть не больше девяти (лучше шесть – семь)

Восьмое: тщательно отбираем каждое фото, лучше это поручить мужчине – другу (можно гею) Поверьте, всего одна неудачная фотография перечеркнет все ваши старания.

Девятое: снимки должны быть четкими! Смазанные, плохо скадрированные, темные снимки – это провал!

И, наконец, десятое: на фотографиях должны быть ТОЛЬКО ВЫ! Не ваш попугайчик, не цитата Фаины Раневской, не ваше фото с кинозвездой, не фото с вечеринки, где вы в компании друзей. Вы, и больше никого! Домашний любимец не в счет, его можно.

Ну, вот, вроде ничего не забыла Дальше расскажу о том, как писать анкету. Там тоже столько тонкостей – маманегорюй!