Тема возрастного мезальянса, кажется, становится горячей – и в жизни,
и в искусстве! Причём не любого, а с перевесом в сторону женщин.

Из свежего кинематографического - комедия «Без обид» с Дженнифер Лоуренс в главной роли и мелодрама «Любовь по вызову».
В обеих - «неравный» роман как полигон для перезагрузки зрелой женщины, как волшебная пилюля от травмы,
как подтверждение своей привлекательности и востребованности.

Но у меня вопрос: могут ли отношения такого рода быть не пилюлей, а нормой? Могут ли они быть долгими и спокойными, без надрыва?
Или в этой возрастной разнице заложены какие-то противопоказания?

Ответ на это ждала в фильме «Мысль о тебе» с Энн Хэтэуэй в главной роли. Но, как водится, получила порцию новых вопросов…
Об этом и порассуждаем сегодня.

Сорокалетняя Солен (Энн Хэтэуэй), владелица галереи, сопровождает дочь-подростка Иззи и ее друзей на музыкальный фестиваль Coachella.
Она не в лучшем моральном состоянии. Позади болезненный развод, впереди - жизнь в непривычном статусе сингл.

И это вообще не она, а её бывший муж должен был сюда приехать! А она хотела отправиться в одиночку в поход. Чтобы побыть наедине с природой, а не в толпе орущих фанатов. Но у экс-мужа в последний момент нарисовались дела, и он переложил ответственность за молодежь на Солен.

Она ищет туалет и случайно попадает в трейлер суперзвезды Хэйса (Николас Голицын) — молодого солиста бойз-бенда August Moon. Любая участница фестиваля потеряла бы сознание от счастья, но Солен даже не подозревает, кто перед ней и в чьих владениях она находится.

Их взгляды пересекаются, случается магия, и... музыкант в неё влюбляется. Тут же на фестивале посвящает новой знакомой песню. А через пару дней она видит его на пороге своей галереи...

Их накрывает вихрь чувств, который перерастает в тайный роман.
Он предлагает Солен приехать к нему в Нью-Йорк на выступление, потом – приглашает с поехать ним в тур...

Но есть одна проблема: разница в возрасте. Ей 40, ему 24.
Выйдет ли из этого что-то серьёзное? А может быть их отношениям так и суждено оставаться в тени? Или вовсе закончиться?..

Для начала давайте определимся в терминах. Если 16 лет – слишком большая разница, то сколько мы договоримся считать нормой?

По мнению большинства, успешные отношения могут быть с разницей до 7 лет. Причём желательно, чтобы старше был мужчина. Если от 7 до 10 и если старше женщина – это уже натяжка. Всё, что больше десяти, вызывает подозрение.

Причина – то, что партнёры якобы из разных поколений, из разных миров. Один смотрит советское кино, другой - Игру в Кальмара. Один в гараже перебирает запорожец, другой осваивает нейросети. А раз эти двое – друг другу такие чужие, значит им что-то друг от друга нужно? Значит в основе такого брака – сделка? А может быть какой-то психический баг?
И вообще – существует ли эта проблема: разница в возрасте? Или – просто разговоры?..

Безусловно. Всё, что происходит между людьми, может стать проблемой. Как говорят - нет отношений – нет проблем. Начинаются отношения – сразу появляются проблемы. Но давайте разберемся, какие у этих проблем могут быть причины.

Эту фразу произносит подруга Солен, и я бы сделала её слоганом фильма.
Как только отношения Солен и Хэйса приобретают публичную известность, жизнь галеристки превращается в сущий кошмар.
Её дом окружают папарацци.

Знакомые - близкие и не очень - бросают взгляды, полные осуждения.
Соцсети пышут злом и обливаю грязью. Причина одна: ей уже 40!

Партнёры Хейса по бойз-бенду August Moon и их подружки бесцеремонно намекают на то, что его Солен - не первой свежести. Что рано или поздно он всё равно сменит её ее на девушку помоложе.

Таблоиды единогласно провозглашают её «пумой»(с англ. cougar — женщина 35+, которая встречается с мужчиной младше нее более чем на восемь лет).

Одноклассники дочери считают Солен «милфой» (сексистский термин, популяризированный в комедии «Американский пирог»)...

Думаю, приблизительно всё это по списку, пусть и с нюансами, приходится проживать женщинам среднего возраста в подобных обстоятельствах – будь она в США, РФ...

Теперь ей предстоит преодолеть не только свои комплексы, которых у неё навалом, но и предубеждения общества. Она выглядит на 40, у неё в паспорте 40. Это слишком много, чтобы жить как ей вздумается - с молодым парнем.

Похоже на антиэйджистский манифест:
Позвольте женщинам 40+ влюбляться в кого им вздумается и выбирать партнеров любого возраста.
И, что важнее, позвольте ей любить такую себя. В конце концов каждая зумерша, миллениалка, бумерша и представительница любого другого поколения заслуживает того, чтобы красавчик пел ей со сцены романтичную песню, а после помог разобрать продукты в сломавшемся холодильнике. Как говорится в известной рекламе, «ты этого достойна!»

Неравные браки традиционно были чем-то вроде обмена. Каждая из сторон обладала каким-то ресурсом: у одних это молодость и внешность, у других – статус и деньги. Они меняются ресурсами - каждый остаётся в прибыли.

Но последнее время ситуация начала меняться. Далеко не всегда, если женщина старше, то она берет под свое покровительство молодого красавца, исполняет все его прихоти, а он вьет из нее веревки и юзает её финансовый ресурс. Да, бывает и такие союзы – основанные на тирании, меркантилизме и доминировании одного партнера над другим. Они, как правило, нестабильные, и это относится к представителям обоих полов.

Ведь как зрелый мужчина может изводить подозрениями юную жену, так и вполне состоявшаяся женщина среднего возраста способна все время доставать недоверием молодого партнёра.

Но в последние годы молодые мужчины всё чаще предпочитают женщин старше себя совсем по другим причинам.

Если вернуться к фильму, то партнёр, пусть и сильно моложе, но в финансовом плане точно даст фору своей спутнице!

Рассмотрим другой сценарий: он инфантилен и чувствителен. Порой остро нуждается в финансах. Испытывает искреннюю привязанность, но не дозрел до ответственности. Хочет заботы, ласки, любви, но со своей стороны не готов ничего гарантировать.

Какой интерес здесь у Женщины? Реализовать то, что недореализовано: материнский инстинкт, сексуальное удовлетворение, доминирование и желание властвовать…

Иногда это желание подпитаться молодой энергией. Надежда остаться вечно юной рядом с юным партнером.

Этот сценарий в базе не здоровый, поэтому здесь всё происходит на психе и истерике: эмоциональные качели, расставания - примирения, "не могу с ней/с ним" - не могу без неё/без него" и т д.
Долго такое обычно не длится, так как больно бьёт по психике.

Возвращаясь к отношениям Солен и Хейса (я опять про фильм) – на мой взгляд, его не назовёшь «сыночком», а отношения - детско-родительскими.

Если причины выше считать не сильно уважительными, то встречаются на практике другие кейсы?

Да, причём последние годы всё чаще. При том что мы становимся более осознанными и самодостаточными, отпадают "больные" причины для отношений и браков, но это не отменило возрастных мезальянсов!

Значит, пары создают такие отношения по собственной воле, а не чтобы получить выгоду и скомпенсировать травму. Женщины 45+ встречаются с молодыми мальчиками, но, если судить по их финансовому состоянию, не могут этих мальчиков озолотить. Да и мальчики вроде бы в этом не нуждаются.

Окружающих это возмущаются: что она с ним делает! Она же пожилая тётка! Зачем он ей? Зачем она ему? Не верят ни в её, ни особенно в его искренность - ищут скрытые выгоды... В итоге непонимание, осуждение, хейт...

На деле никаких выгод может не быть. Две самодостаточные личности ищут настоящей близости. Я имею в виду человеческое понимание, совпадение по ценностям. И находят это не всегда среди ровесников, а часто среди людей других поколений.

Именно внутренняя свобода заставляет искать партнера не по шаблону, а по духу. Как итог - "неравные во всех смыслах браки: интернациональные, межрасовые, разновозрастные... Это непривычно и именно поэтому страшно.

С этой точки зрения такая разница – просто огонь!

Если выбирать идеальных партнеров для секса, то вы удивитесь, но возрастной мезальянс будет идеальным сочетанием. Молодой неопытной девушке лучше других подходит мужчина 30+. Он опытнее, внимательнее, не так суетлив и озабочен.

Да и для молодого парня 40-летняя женщина – идеальной партнер - в силу её опыта и потребности. Как и он для неё - в силу его способности. Так что с этой точки зрения разница в возрасте не только нормальна, но и оптимальна.

Помню главный нарратив моего первого брака:

Этот список претензий к партнёру - нередкий для молодой девушки. Но не для женщины в возрасте. Она обычно сама устанавливает для себя рамки. Даже не она, а внутреннее осознание мезальянса.

- Она не будет заставлять его уговаривать на секс.
- Она не будет забивать на свою внешность и стиль - на все то, что делает её привлекательной.
- Она не будет игнорировать его моральное состояние. Его мечты, цели, желания. А будет помогать ему двигаться в этом направлении.
- Она, как правило, не будет повышать свою ценность путём принижения его ценности для себя и окружающих, вопреки советам многих "психологов".
- Она чаще будет идти на компромисс. Выключать эмоции и истерики, включать разум и логику.
- Она не будет упарываться в нон стоп поиск себя и саморазвитие: курсы, коучи, весь этот "духовный супермаркет"... Эти дорожки по большей части ею уже пройдены. Пора заниматься реальным делом и строить реальное счастье!

Рамки, установленные разницей в возрасте, делают женщину более адекватной. Она учитывает, что в отношениях есть вторая сторона - мужчина. И желательно, чтобы он тоже был счастлив.

Мы действительно отличаемся. Причём возраст здесь не главное. Например, два москвича из разных поколений пойму друг друга лучше, чем ровесники из Москвы и из глухой деревни. Ещё сложнее будет ровесника из разных сран.

Сегодняшний 40-летнего и 60-летний неплохо поймут друг друга: оба выросли в одном мире - до соцсетей и интернета. А вот между 30- и 40-летним разница быть больше – по тем же причинам.

Пришло время поговорить о реальном риске возрастного мезальянса. О том, что действительно делает такие отношения в моменте больными, а на долгосрок - невозможными.

Это то, насколько совпадают этапы жизни партнёров. И насколько согласуются их главные жизненные планы.

В этих и подобных кейсах будущее пары под реальной угрозой. Причём многое из этого возможно и без разницы в возрасте.

Давайте условно разделим нашу жизнь на этапы:
1. До 25 лет - возраст созревания
2. От 25 до 55 – возраст становления семьи и деторождения
3. После 55 - жизнь для себя.

Хорошо, если оба партнера – в одной фазе.
Если вы оба «отстрелялись» с деторождением и готовы жить для себя – возраст не будет помехой. Если же кто-то с этим завершил или до этого недозрел – это повод для серьёзных конфликтов: чьи вопросы решаем, на каком этапе живём?
Здесь - уговаривай себя или не уговаривай – лучше смотреть в глаза этим проблемам. И обсуждать их по возможности на берегу.

Поднятая нами сегодня тема стала хитовой ещё по одной причине: она относительно новая для России в целом, а особенно для отдельно взятой российской женщины.

Раньше она была моложе, и все её прежние отношения были с ровесниками либо мужчинами старше. И вот – ей уже не 30, и она встречает молодого парня. Она в принципе не против подобных союзов, но у неё в них нет опыта. Как не быть мамочкой? Как не мучиться комплексами? Как вести себя органично?..

В итоге сегодня она кокетничает как девочка, завтра - наставляет и заботится, как учительница...
Представляете, как это странно для парня? Он сморит на такое и уже готов бежать.
А она списывает это на разницу в возрасте…

Похоже, вы правда ждёте, что вам это позволят. Ищете ответов у психологов, статистики, действуете с оглядкой на мораль… Значит, вы не уверены.

Не хочу вас расстраивать, но найдётся много желающих вынести приговор вашим отношениям. Огласить позорный список: что с вами не так:
- Ровесники на тебя не смотрят?
- Способна купить любовь только за деньги?
- Не умеешь сроить равные отношения?...

Что-то из этого списка точно попадёт в вашу неуверенность.
В конечном счёте разница в возрасте – отличный отмаз, чтобы не заводить и не чинить отношения.

Но ответьте себе на вопрос: что вам действительно важно?
Быть хорошей для всех? Всё равно не получится.
Построить/сохранить эти отношения? Выше перечислила риски. Выбирайте сами - быть ли вам вместе? Сомневаться – это нормально.
Ненормальным всё становится ровно с того момента, когда в этих вопросах грязными ногами начинает топтаться кто ни попадя.